Parce qu'une Saint-Valentin à deux, c'est bien, mais que tout le monde rêve plutôt de les passer toutes avec la même personne... À tous les couples, le psychiatre et psychothérapeute Frédéric Fanget rappelle les clés pour qu'amour rime avec toujours. Il est notamment l'auteur de Oser la vie à deux et Je me libère (Odile Jacob).
1. Décidez-vous !
« Un couple, c'est une décision de raison. L'amour passionel dure 6 mois à 3 ans, il se situe dans la tête, dans notre cerveau archaïque et émotionnel. Pour qu'il dure 30 ans, il faut le choisir. Et se lancer... On ne peut garder sans cesse un pied sur le ponton et l'autre dans le radeau. Il faut décider d'embarquer réellement, de larguer les amarres, sinon c'est le grand écart et on finit par tomber à l'eau. »
2. N'ayez pas peur de vos différence
« Je reçois beaucoup de trentenaires qui, suffisamment stressés par leur vie professionnelle, ne veulent pas s'ajouter d'emm... Ils cherchent à trouver quelqu'un qui leur ressemble, pour fonder un couple rationnel, et naviguer sur la Loire, bien plate et bien tranquille. C'est un risque mesuré. Mais ça manque parfois de fun et de passion ! Alors ils s'ennuient et se séparent au bout de 7 ans. Descendre les gorges de l'Ardèche, c’est plus excitant. Mais plus risqué : cela suppose d'accepter pleinement l'autre, l'aventure, et le fait que les accidents font partie du voyage... Si la différence crée le conflit, elle fait l'intérêt et la complémentarité d'un couple. »
3. Prenez soin de vous
« Certains chrétiens ne s'autorisent pas toujours à s'occuper d'eux. Pour ma part, je préconise d'éviter les concessions dans un couple ; ce sont des bombes à retardement. Il est primordial de ne pas sacrifier ses besoins personnels, de veiller à les identifier et à les satisfaire tout au long de sa vie. C'est une condition pour être fécond, pouvoir donner à son couple et à ses enfants.
N'ayez pas non plus d'attente démesurée à l'égard de votre conjoint, n'attendez pas qu'il assouvisse tous vos besoins, par exemple : ce n'est ni un médecin, ni un médicament. Chacun doit être équilibré avant d'investir un couple. Un besoin affectif se règle chez le psy. Une fois réglé, il permet d'aimer l'autre pour lui-même, en vérité. »
4. Soignez votre relation
« Un couple nécessite des efforts permanents, ce qui n’est pas toujours facile à accepter pour une génération élevée sans frustrations. C'est pour cela que je répète qu'un couple, ce n'est pas 1 + 1 = 2, mais 1 + 1 = 3 : toi, moi et notre relation. Prendre soin de sa relation demande du temps, de la disponibilé, de la bonne volonté. Et ce n'est pas évident à loger dans nos agendas. J'invite les amoureux à dialoguer, selon la méthode que j'ai nommée ECA : Écouter, Comprendre, Accepter. En thérapie de couple, j'instaure une qualité d'écoute fondamentale pour (mieux) s'entendre. D'abord Madame parle, interviewée par Monsieur qui n'a pas le droit de parler. L'exercice dure 20 minutes. Puis les rôles s'inversent : Mademe tend le micro et n'interrompt pas Monsieur. Essayez, ce n'est pas facile ! Mais cet exercice est une vraie thérapie. Il permet de passer à la 2e étape, qui consiste à Comprendre l'autre, pourquoi il réagit ainsi, en quoi sa réaction vient en résonnance avec son histoire, sa culture, etc. Ainsi, on parvient à Accepter l'autre, tel qu'il est : différent. Aimer, c'est prendre son conjoint tel qu'il est, avec ses qualités et ses défauts, en évitant la tentation de vouloir le changer. Aux femmes qui se lamentent : "Je voudrais qu'il parle et qu'il m'écoute", je réponds toujours : "Prenez plutôt une femme !" Et je les aide à identifier les déclarations d'amour de leur conjoint, qui ne sont pas toujours verbales : surprise, service, attention, gestes... »
5. Renouvelez en permanence votre contrat
« Pour durer, appuyez-vous sur 4 piliers : communication, tendresse et sexualité, valeurs et engagement. Avec l'âge, la sexualité évolue et n'est pas toujours aussi active qu'aux débuts du couple. Ce n'est pas pour autant que l'amour n'existe plus ! La passion s'émousse mais laisse place à la tendresse, qui manifeste le respect et la confiance qui se sont instaurés.
Il faut des valeurs communes pour bâtir un couple. Les valeurs contradictoires ne sont pas rédhibitoires, à condition d'être capable de décrypter ce qu'il y a derrière. Pourquoi suis-je pour l'école publique et mon conjoint pour l'école privée ? Pourquoi est-il dépensier et qu'il me trouve égoïste ? Souvent, nos valeurs reflètent la partie cachée d'un iceberg, qui s'est formée à travers notre histoire, notre vécu, et qu'il est passionnant de découvrir à deux.
Certains jeunes cherchent davantage à former un couple heureux qu'un couple durable. Or tout l'enjeu et la difficulté consiste à être un couple heureux et durable. On ne peut former un couple sans engagement. Ni CDD ni CDI, c'est un engagement volontaire librement consenti, sans arrêt renouvelable. »
source : lavie.fr